无稽鸟
 

那些关于冰的议论,都跟旧年一起消散.小爷们怀抱小谁回家了,我们仰脸看天上的糖,口舌生津......
水滴
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5点钟的慢跑(2009-04-03)
恶心(2009-04-01)
嘴唇里的骨头(2009-03-30)
熙熙攘攘(2009-03-16)
轻身上路(2009-01-28)
模样(2008-12-29)
忍冬(2008-12-07)
愿望(2008-11-08)
掏脑仁(2008-09-28)
向死去(2008-09-19)
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afei/2009-04-05
抠脚泥
小爷们儿/2009-03-31
真是挺恶心的质感!
蛋花儿/2009-03-19
这么大人了,照顾好....
中博网友/2009-03-18
很生动嘛!确实是摔....
冬冬/2009-02-10
我1月24日晚到懒....
避避/2008-12-16
春天种下一枚人
秋天....
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绿
 
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2009.04.03 05:58:00 
 5点钟的慢跑  
早上5点,轻手轻脚的换鞋,关灯,小声的下楼梯。
路上是大口的清冷空气,一边跑一边闻自己的身上,攒了一夜的烟味。
还没有人,车也很少,很努力的想些什么,无果。不是每个人都可以跑着步想很多的。
纯粹是一次兴之所至的跑步,前一分钟出念头,后一分钟开始换鞋的那种。

最近便秘一样的憋一个片子,很是苦恼了一阵,一方面随着时间的过去当初的热情不再,一方面是因为某种原因活干起来不很开心。
总之都是偷懒的理由,有一个借口就随即衍生出无数个那种。于是明日复明日,明日有点多。
三十多岁的人多少是有点自尊心的。尝试带着强奸感的逼自己干活,苦闷中渐渐得了趣。
于是一天比一天心平气和,今天比昨天干的多点就会小小窃喜。倒不是有啥指望,只是每个还债有望人微不足道的积极。

不知不觉的,跑的比去年距离长些,于是索性多跑了一段,天上有很好看的蓝,毛茸茸的感觉。
上楼的时候,有点沾沾自喜。
一边洗热水澡一边咳,觉得浑身舒服,然后极肯定的告诉自己这种经验是维持不了多久的---自家人知道自家事。

再乏味的工作也是可以制造乐趣的,可以这样想。
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2009.04.01 03:52:00 
 恶心  
十五分钟睡眠,很短的一个白日梦。
跟几个扯不上太多关系的熟人蹲在厕所里打扑克,坏了开关的水管,白色的蹲便器,碎墙皮。
我的手风不好,输了几把,于是很自然的捡起一块大便丢进下水道---像赌徒扔筹码的那种姿态。
大便在白色的蹲便器里,很古怪的色泽。
扔前2次的时候没人关注,连自己都没有关注,动作跟呼吸一样熟练。
然后有人开始看着我,镜片后面瞪大的眼睛,然后我也注意到这个事实。
扔第3块大便的时候,开始觉的恶心,很迅速的把那东西扔进去,很迅速的醒来。

接下来的半天,手指接触大便的触感挥之不去,总想去洗手。
那种潮湿的有弹性的色泽古怪的触感。
挣扎几个小时的困扰。

再一次躺下之后,把灯光关掉。进入睡眠的那一秒钟,恍然大悟---那是极像眼下嘴唇的质感。
还真是他妈的纠缠。


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2009.03.30 01:57:00 
 嘴唇里的骨头  


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不太习惯眼下这种带着湿气的冷,找出一双鲜红的袜子,布鞋在房间里走来走去。
最近懒的可以,每天不干什么正事的熬到灯枯油尽,然后歉意着睡去。第二天,依然如是。。。
看了几张碟,下了好听的电影音乐,坐那很稳当的听。

大量的普洱,从黑红变成白水,散步时间,院子的外面行色匆匆,很恍惚的季节,前些日子的单衣变的很幻觉。
PIZZA送来瘸的茶让我照顾,起床以后会把它搬去阳台晒一小会,叶子的黑影会在光底下轻轻的摇,一眨眼的时间太阳就没了。
然后舀鱼缸里的水浇,不带什么期望的种植。

阴了阳,然后继续阴,昨天夜里,听说不远的地方有雪下,总觉得反常。。。

给自己煮面吃,各种秘制,难吃的可以骂出声音那种,手感和味觉迟钝,最近做点啥都是火候不行或咸的要命。
问题是出去吃也感觉咸的要命,闲出来的咸。如此下去不久的将来倒是可以敲着碗边大骂天花板。

这是一段迟钝的日子,也很懒惰。终于又有理由鄙视自己。夜里洗澡,用洗面奶的时候,滑啊滑的,很寸的把小尾指捅进鼻孔半根。
张嘴想说点什么,半天,乐了。

嘴唇的表面摸上去质感还是很奇怪,疙疙瘩瘩,像长满了碎骨头。一粒挨着一粒,很结实。




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2009.03.16 23:17:00 
 熙熙攘攘  

农历正月初三的晚上,没走好路,脸朝下,勺对天。在地上踏实的趴了会,头晕,嘴疼,血味和牙沫子味。
呼了几口来历不明的东西,喝了几瓶澜沧江矮炮。脑袋瓜子清醒一下糊涂一下,歪头看着周围人们来来往往,熙熙
攘攘,都是脚。到现在也没确定是现场还是幻觉。
清醒的瞬间把自己挪到路边的台阶上,然后踏实的闭上眼睛,心里笃定的知道都会过去。全部。

回到北京后,换掉5颗牙齿,洗干净带血的衣服,乱哄哄的一段时间。
嘴唇已经消过肿,只是里面的硬块还在,据说需要很长的时间去吸收。每次手指放上去,很陌生的质感,奇怪的是那以后吃东西在味觉上总是差点什么。
有什么东西从身体里摔丢了,可以这样煞有介事的想:脑袋里跟味觉有关的小零件震松了,总是碰不到传递调料的管线,孤零零的自己在那空空的转,转啊转。。。无声的画面。
确实是有什么不见了。
暖气停掉了,屋子里窗户打开,老王头夜里打来电话让我闻外面的味道。

很温和的味道。





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2009.01.28 13:28:00 
 轻身上路  

混吃等死的过了十几天,外面太阳升起然后落山。躺在可以看见云的地方,努力的让自己像个虫子。
带过来准备工作的电脑,进行了几分钟以后终于控制不住心里的烦躁,于是去他娘的工作。
明天,准备换个地方。走在路上可以出点汗。
懒吧外面的傻子一年看起来比一年老,没啥变化的只有每次躲闪看我的眼神。总以为傻是可以留住青春的,原来只是一厢情愿。
习惯,真的只是习惯。重复的次数多了就可以熟视无睹。虱子多了不怕咬和轻身上路其实是一个意思。



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2008.12.29 03:59:00 
 模样  

总是很快的样子,这一年写的很少,字不太多。
做了一些想做的事情,该笑的时候笑了。
过的还好。不是特别较劲的一种心情。快乐和不快乐都是因为生活的变化。
有变化总是应该的。
身边的人们还好,有些人继续快乐,有些人有小小或者严重的不开心,都会过去,我这样想。
每一年都会这样过去,然后一年一年,一直到个人的时间停下来。那又怎样。

这是个出门的好时间,工作已然结束,剩下的是账目和数字的上的纠缠,放下这些,好像很难。
商店在大减价,跑去给自己买个出门的背包,付款的时候,心里清楚的了解,下个一年里,用
到它的天数大概不会超过十位数。
有总比没有好。下个月的某天,希望成行。去哪里其实区别不大。

很多年以前,曾经向自己描述理想的生活,很简单,就是晚上睡觉前突然想念西藏的阳光,第
二天下午的时候,已经溜达在拉萨街头。仔细想想,现在应该可以了,只是已经不在新鲜拉萨
的太阳,再仔细想想,所谓的很多年前,大概只是10年前,那时候,买张机票的钱总还是有的。

想象总是很简单。
只是想隔离的话,睡在床上也是可以的。
如果时间可以倒流,一切还会是这样。
就是这样。








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2008.12.07 00:05:00 
 忍冬  

呃。。。过的很快的样子。
离开了几天,再回来已经冷的不像话。还好暖气很热。
中午11点左右的时候,屋子里进了阳光,于是什么都不看,眯着眼睛抽烟。
好像总是没完没了的小事情,断断续续的坏心情。焦躁把很多东西都夸张了。
看看四周,心里充满倦怠,不管怎样,明天该换个地方住了。有些改动是必须的。
手头还有些线头一样的手尾要处理,等全弄完了,希望公历年过去之前可以出门。
休息应该是件很快乐的事情。
前段时间后背和脖子报警,找了地方按摩。触觉是件很奇妙的事情,按摩的师傅用手在我身体上复原记忆。
治疗总要有些痛感的,习惯就好了,可以分离开痛觉。
还是在车上睡觉,只是会被自己的呼噜惊醒。
路上忙忙叨叨的大家,呼着白气。
每年的12月,好像总有特别的记忆。
特别的让人畏惧。
所以,应该闭紧嘴巴,合上眼睛。
有些话,还是烂了的好。
明年,烂掉的话会落在土里变成肥料,可以种好看的植物。
开始不说人话了。。。。

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2008.11.08 21:36:00 
 愿望  

最近的一段时间,每天早上6点半的时候,我会醒。
抽上2支烟,想想当天的工作,然后去洗澡。
外面一天天变冷,看的见叶子开始掉下。
把头发剪短,找出件从来没穿过的衣服。套在身上,样子远不能让人满意。
就这样慢慢的走在街上,等着不喜欢的季节来吧。一脸微笑的的这样想着,笑到脸酸。
这是一段很美好的时光,这是一段很糟糕的时光。
抽丝剥茧,得到什么,自己的决定。
愿望往往与理想无关。





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2008.09.28 01:26:00 
 掏脑仁  

天气渐渐冷了,外面的人穿上外套。
闭上眼睛,我对周围视而不见。
好吧。别掉叶子。
中午做了个梦,在拍摄场地突然空白一片。然后醒了。
白花花的心惊肉跳。
出身冷汗也是好的。
有人要上路,平平安安的回来。
半夜里对着屏幕看电影,很难投入的一种感觉。
然后后脑开始生疼,那种想伸根筷子进去把疼掏出来的焦躁。
还好还好,浅表层面的焦躁。
脑仁在哪里?

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2008.09.19 03:35:00 
 向死去  

出门几天,简单的工作。奔命一般的过程。
谈论意义之类的话题很没有味道。工作只是工作。
总要做些不想做的事情,不想说的话,不想看到的情境。
想舒服一点的话,离的再远一点。
镜子总是无处不在,对面的墙上,有楼层按钮的电梯壁上,合上眼睛的心里。
不想看总不是办法。
过一天,死一天,原本就是一个朴素的事实。
还好,总还记着如何忘记。

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2008.09.06 17:47:00 
 阴天里的潜水艇  

天阴,热。
去买了10条黑色的鱼,看它们安静的悬在水面下。
耳朵里听遇到的随便哪首歌。
很慢的打字,从脑袋到手指需要很长时间。
没什么想法的出门散步,从出去到回来。
从来就是,所谓等待的时间。

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2008.08.08 03:23:00 
 不晴  
“你以为你的过去很重要,其实不然;你以为你想说的那些经验很重要,其实不然。它们像我家对面兴建的大楼地基一般的被掩埋而消失无踪了。历史学家,教师,社会学家,心理学家,老人,以及爱你的挚友,这些在怀旧中寻求慰藉的人,可能对你所描述的过去感兴趣。。。。。。”
很长的一封信,一段英文,一段中文。写信的人比我大很多,他的青年时代正值68年。翻译的人比我小很多,属于经常恶意的叫我叔叔的那种。。。。。。
很长时间没有收到过纸上的字。慢慢的看下去竟然有些感动。崔健或者甲壳虫,相通的地方也许只是某种共同经验吧。
好吧,曾经年轻过。
过去的一段时间,宅男在家认真的写关于糖的点点滴滴。前天的某个时间,老JIM应该也在很认真的给我写这封信。很有分量的几页纸,沉甸甸的。
晚上跟几个奇怪男女一起吃饭,然后又跑去国子监附近溜达,小酒吧的光线还好,可以看清每个人的脸,有人在说关于视线的问题,有人一根一根的抽烟。人和人有很多种联系,眼睛前面看到的偏偏都比较通常的匪夷所思。反正生生不息就好了。都是一种生活的方法。
我相信存在就是道理。
继续活着,总有什么让我们痛彻心肺。
继续,继续。。。。。。
“如何将这些展现给这世界?如何给这世界它所需要的?”
重要吗?我不太确定。
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2008.06.22 21:19:00 
   

院子里总是很香。
不靠谱的说话,会一直的香到10月,那时候,有旁的香气上班。
好像比记忆里的热,记忆里,其实没在这个时间来过。
懒得要死,懒得出门,懒得走路,懒得给谁生点气。
懒得死去。
一个下午,把过去十年的歌听个溜够。
看见旁人热情的脸,热情的眼,热情的时间。
离开,就没有关系。
很喜欢房子上的瓦,就算不下雨,也是满满青苔。
隔壁的猫奋力叫着,脖子上青筋毕露。这是生命力。
这里是晚上9点30,旁的时间。
找把刀,割的下影子。

葡萄,茶叶 ,影子。

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2008.06.20 02:54:00 
 隔绝的说  

起床 洗澡  新泡的茶。
阳光走了,阳光回来,眼睛睁开,眯上。
一个人走着,一个人喝着,一个人呼着,一个人半醉。我的生活大概10平方米。
中午起床去吃米线,晚上吃很辣的菜,更晚的时候,回去的路上,一边想一边醉。
怎么如此隔绝。
这个问题复杂。



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2008.06.17 16:58:00 
 双程  

阳台的前面有棵玉兰树。离得很近,2米的样子。雨停的片刻可以闻到香味。
正是开花的时节。
外面没完没了的在下雨,每天打着伞挽着裤管去吃米线。
没有了阳光哪里都不想去,2楼上我独占的阳台里,很好。
这是个8年前就到过的地方,曾经的每处新鲜如今都无法好奇。
就这么呆着。
老蹲着看电脑终于歪脖,吹完牛逼终于把自己埋到坑里了。
管杀管埋。
飞了几千公里果然是换了屋子。这样很好。习惯就好。
时间过得很快啊。

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zeixique@hotmail.com